初恋 First Love

从小到大，我都是被小心呵护着的老幺..所以没经历过什么大风大浪..有点任性..
直到有一天，妈妈身体突然出现了变化..我也因此，开始发觉父母年纪越来越大了..很想要为家人分担责任..

我不可能再无忧无虑的过生活..努力念书，不伸手向他们讨零用钱..是我唯一能做的..肩上的担也越来越重..我总觉得我什么也帮不到..尤其是当我没成功考进国立大学..我是多么的自责啊?
那时候，妈妈一直在医院进进出出..同时我又在考STPM..还记得我早上到医院照顾妈妈，下午还得去考试..那时是我最不开心的时候..他，就在这个时间出现。。

我们其实认识了很久，本来是两条从来都不曾交集过的平行线..或许是命中注定..让我遇见了他..让我得学习怎么坚强的站起来..证明就算没有了他,我还是可以开开心心的活下去..

他温柔体贴..是我遇过最细心的人..跟他在一起，我最开心的就是当我生病的时候..因为那时的他真的对我很好..他特地千里迢迢来照顾我..煮/买粥给我吃..我很安心得躺在他身上直到睡着为止..就算后来因为某些原因他不能亲自过来照顾我，他还是会时时刻刻提醒我该怎么做..我就笨到以为我们可以这样幸福直到永远..

时间过得很快..我们从刚在一起..家人都不是很同意..起初的我们就像被强力胶黏到似的，形影不离..他在两个月后（过年期间）发生了车祸..那时的我们很辛苦的捱了过去..那几幕都还历历在目..想到了他躺在医院，看到我时说：“我刚才一直叫着你的名字”..我很感动..也很自责..我又信以为真了..直到见过了双方父母；我一直很努力的扮演着一个不让他丢脸的女朋友..因为我很怕会失去他..虽然我知道这是迟早的事..大家也说我的这个想法很不好..我也知道..但我就是会有那莫名的不安全感..

一个月一个月的过去..我们开始变成了老夫老妻..每一天的行径都是重复着..我发觉我们之间的不对劲..可是我以为时间久了，我们就会更稳定..虽然有想过他会那么快因此而厌倦..

甜言蜜语是女生最爱听的..我也不例外..对于他给我的海誓山盟..我还是深信了..什么“老婆”，“结婚”，“天长地久”，“给你幸福”..拍拖真的可以让一个人变笨？我以前不相信，现在就真正明白为什么了.. 当抽离于恋爱时的不理智,我突然领悟了"当局者迷"这一句话..很多事是不必做的,但我还是不理智的做了..到头来还是扑了个空..

冷静期？是我最讨厌听到的三粒字..在那段时间，我简直就像疯婆那样的又哭又闹..结果还不是留不住他的心？ 现在想起来,我还觉得蛮丢脸的,因为我变成了一哭,二闹,三上吊的人..还好..什么都过去了..

终于到了第十六个月的拍拖纪念日..我猜我一辈子也不会忘记这一天..他对我提出了分手..我那一晚没哭..可是后来的几天哭得很惨..没胃口..据说我整个人都憔悴了..在远方的朋友都逐一打电话来关心..尤其是几个特别要好的..我听到了他们的声音，我更是嚎啕大哭..很不甘心..就得这样放弃一段我自以为很稳定且美好的恋情..我又以为我们是一时冲动，只要我坚持挽留，过一阵子我们就会没事.. 笨吧?

没想到的是他，已经早就改变了..不再是当初的那一个他..他最后还对我说了谎..我没奢望是他不想伤害我..他也许不知道..我还是被伤害得很深..

分手的几天后他的身边就多了一个她..事情才水落石出..就如预料到的,我在听到消息后哭了..我的心莫名的痛了..就像破了个大洞..我从来没想过他会这样对我..也没想过自己已陷得那么深..他好像很喜欢新的她..朋友都叫我不必伤心..他迟早会后悔..但我不敢那样想..因为我输不起..我不祝福他们，也不诅咒他们..我只默默的相信时间的魔力..还有要珍惜现在所拥有的..

后来我在想我们会分手的原因..应该是：我们之间的信任少得可怜..我，怕他喜欢认干妹妹的习惯；他，难以接受我在私立大学念书，总觉得我付出得没有他多，有一天会嫌弃他而选择了别人..我们俩人心中的尺..差很远..衡量的方法当然也不同..总归一句话,我太自以为是了..

过后的五个月..我都逼自己不去胡思乱想..我不想身边的人担心我..我唯有拼命地把自己搞得很忙..看到别人一对对的..很甜蜜..我就催眠自己：“别羡慕了..你只是还没遇到而已！”其实我知道我还需要更多的时间..来证明这一句话..到底正不正确..现在只是自我安慰而已..

我在此想要对所有人说：“对不起”,还有"谢谢"..我真的不是一个大方的人..我..不能那么轻易的放下这段感情..我想我无法在短期内跟他做回朋友..假如我让你们失望了..真的很抱歉..我就是有那么倔强的决定：我曾经说过，假如你背叛了我，我会消失在你的世界..无论我多想念你，我也不会出现在你的世界里..就算一秒也不会..